Autohoroskop

Total abgefahren

Es gibt Familienkutschen, Luxuskarren, Staatskarossen, Gangsterlimousinen, Historisches auf vier Rädern, Mittelklassewagen, fahrtüchtige Raubkatzenkäfige, Angeberautos oder motorisierte Schlaglochsuchgeräte von trübgrau bis echt-rostrot in allen Gassen. Und für die Besitzer gilt: "Zeig mir, was du fährst und ich sag' dir, wer du gern wärst."

Autohoroskop

Widder (21. März bis 20. April)Widder (21. März bis 20. April)

Straßenkämpfe

Von der Stoßstange über Sportfelgen bis zum Dachspoiler getunt und aufgemotzt fährt der Widder einen heißen Reifen ohne Rücksicht auf Verluste oder Blechschäden. "Wer rast, hat recht", glaubt der Rowdy und wann immer so ein schimpfwortbrüllender Vogelzeiger um die Ecke quietscht - bitte Gasse bilden.

Autos Porsche Cayman, Ferrari FF, Jeep Wrangler
Fahrer Der Hau-Ruck-Fahr-Drauf-Typ
Beifahrer Feuert den Fahrer zu mehr Tempo an
Farbe Angriffslustiges Signalrot
Ausstattung Bodybuilding fürs Auto

Stier (21. April bis 20. Mai)Stier (21. April bis 20. Mai)

Dieselbetriebene Ochsenkarre

Als behäbiger Verkehrsentschleuniger tuckert Sonntagsfahrer Stier so gemütlich über die Landstraßen, dass die Mitreisenden nebenher Blumen pflücken können. Schnell muss sein Wagen nicht sein, aber komfortabel und auf der Hutablage dürfen weder die umhäkelte Klopapierrolle, noch der Schirm oder ein Wackeldackel fehlen.

Autos VW Passat, Opel Omega, Audi A6
Fahrer Lahmarschige Transuse
Beifahrer Verschläft gemütsruhig jede Fahrt
Farbe Gediegenes Kuhbraun
Ausstattung Bequemlichkeit an Bord

Zwillinge (21. Mai bis 21. Juni)Zwillinge (21. Mai bis 21. Juni)

Schnelle Flitzer

Wendige Wagen mit stoßgedämpften Sprungfedern, die sich flink durch den Stadtverkehr winden, Spurwechsel per Hüpfer vollbringen und mit dauereingestelltem Nachrichtensender sind für den Zwilling geeignet. Er fährt Gebrauchtwagen, weil er so neugierig darauf ist, was denn die nächste Panne verursacht.

Autos Ford Fiesta, Fiat Punto, Toyota IQ
Fahrer Hektisch bis zum Schleudertrauma
Beifahrer Quasselt so schnell, bis es blitzt
Farbe Kommunikatives Postgelb
Ausstattung Intelligent und funktionell

Krebs (22. Juni bis 22. Juli)Krebs (22. Juni bis 22. Juli)

Motorisierter Kinderwagen

Also, diese Muttis mit ihren Kleinwagen - 3 Türen, 5 Sitze aber 7 Passagierchen intus - können sich mit Krebs-Vaties zusammentun, die 8-plätzige Minibusse chauffieren, um dann gemeinsam Kindertransporte von Nest zu Nest anzubieten. Autos haben bei Krebsens vollen Familienanschluss, einen Namen und eine Daunenabdeckung.

Autos Renault Clio, Hyundai Travel, Daihatsu Cuore
Fahrer Liebt Reißverschlusseinfädeln
Beifahrer Schmiert nebenher Butterbrote
Farbe Mondlichtsilbern
Ausstattung Fläschchenwärmer, Sitzheizung

Löwe (23. Juli bis 23. August)Löwe (23. Juli bis 23. August)

Rollt der Rubel, rollst der Royce

Protziger Neureichtum lässt sich am Vergnüglichsten durch ein fahrbares Prestigeobjekt repräsentieren und nichts poliert das Ego so glänzend, wie blanker Neid des Volkes. Sitzt der Löwe am Steuer, faucht ein Tiger im Tank, aber wenn der Motor schnurrt wie ein Kätzchen, dann wird das königliche Raubtier ganz zahm.

Autos Jaguar XJ, Daimler Maybach, Chrysler 300C
Fahrer Mit stolzgeschwellter Brust
Beifahrer Huldvoll winkend
Farbe Schimmerndes Katzengold
Ausstattung Lederinterieur und Edelholz

Jungfrau (24. August bis 23. September)Jungfrau (24. August bis 23. September)

Nur nicht auffallen

Langweilige Mittelklassewagen an bescheidener Jungfrau zu Alltagsfahrdiensten - so geht einfache Hausmannskost auf Rädern. Gehobene Ausstattung kann das Auto entbehren, es muss nur kostengünstig, bedienungsfreundlich, zuverlässig, scheckheftgeprüft und pünktlich geTÜVt sein. Mehr nicht, aber auch nicht weniger.

Autos Dacia Sandero, Renault Kangoo,
Honda CR V
Fahrer Nörgelnder Verkehrsrechtler
Beifahrer Fahr(be)lehrender Kritiker
Farbe Unheikles Beige
Ausstattung Ergreifend schlicht, aber praktisch

Waage (24. September bis 23. Oktober)Waage (24. September bis 23. Oktober)

Mit Anhängerkupplung

Auch fahrende Wa(a)gen können auf Freiersfüßen unterwegs sein, sind jederzeit zum Abschleppen bereit und es darf von vorne bis hinten angekoppelt werden. Sie brauchen Eleganz fürs Auge, ein komfortables Innenleben und mögen Liebhabermodelle. Vorsicht: Die friedliche Waage ist manchmal sehr entgegenkommend.

Autos Citroën C4 Picasso, Skoda Superb, Audi R8
Fahrer Charmeur am Steuer, häufig teuer
Beifahrer Lächelt in fremde Autofenster
Farbe Pastellfarbenes Taubenblau
Ausstattung Stilvoll entworfen von Innenarchitekten

Skorpion (24. Oktober bis 22. November)Skorpion (24. Oktober bis 22. November)

Wenn schon Auto, dann intensiv

Entweder ein Wagen mit allen Schikanen und für extreme Bedingungen mit Allradantrieb ausgestattet, damit auch aus dem Ausflug ins Gelände keine verfahrene Geschichte wird, oder der einfache Kombi. Aber nur, wenn es das Erbstück aus einem Bestattungsunternehmen ist, samt entsprechendem Aufbau und verdunkelten Scheiben.

Autos Toyota RAV4, Hummer H2,
Mitsubishi Outlander
Fahrer Vorsicht, Rachsucht fährt mit
Beifahrer Absolut verschwiegen
Farbe Leichenwagenschwarz
Ausstattung Gruselkabinettartig

Schütze (23. November bis 21. Dezember)Schütze (23. November bis 21. Dezember)

Volle Fahrt voraus

Zu viel, zu schnell, zu weit - Schützen schießen nur zu gerne über ihr Fahrziel hinaus, lassen sich aber von hohen Spritpreisen, Umwegen oder Strafzetteln die gute Reiselaune nicht verderben. In überdimensionalen Straßenkreuzern rollen sie groß- und breitspurig in die Ferne oder vielleicht auch nur zum nächsten Supermarkt.

Autos Cadillac CDS V Coupe, Chevrolet Impala,
Range Rover Discovery
Fahrer Hoch zu Ross am Lenkrad
Beifahrer Singt zur Unterhaltung Wanderlieder
Farbe Leuchtendes Orange
Ausstattung Maßgerecht eingebaute Vorfahrt

Steinbock (22. Dezember bis 20. Januar)Steinbock (22. Dezember bis 20. Januar)

Schrottwert auf Rädern

Wer da nur eine Liebhaberei edler alter Wagen vermutet, liegt falsch in der Kurve, Steinböcke fahren echte Oldtimer. Es wird mit jedem Cent gegeizt und das bejahrte Auto flickt er so lange zusammen, bis der Wagen drei Mechaniker überlebt hat. Außer bei höhergestellten Beamtenböcken, die brauchen nämlich ein Statussymbol.

Autos Volvo V70, Austin Healy, Subaru Forester
Fahrer Konsequent gesetzestreu
Beifahrer Sprechender Bußgeldkatalog
Farbe Dunkles Stein(bock)grau
Ausstattung Lenkrad, Pedale, Sitze, das reicht

Wassermann (21. Januar bis 19. Februar)Wassermann (21. Januar bis 19. Februar)

Nach oben keine Grenzen

"Fährt Super, tankt Gas", witzelt die Aufschrift an Wassermanns zukunftsorientiertem Wagen und ihm kommt bestimmt kein Normalo in die Garage, denn er fährt auf das Besondere ab. Für seine Kapriolen ist er bekannt, er liebt Cabrio extrem und fährt auch im Winter offen, schließlich will der Antiautoritäre nichts über sich haben.

Autos Mini Cooper Cabrio, Alpha Romeo Spider,
Lexus Hybrid CT
Fahrer Im Zickzackkurs unterwegs
Beifahrer Fehlanzeige, ist abgesprungen
Farbe Eisblaue Metalliclackierung
Ausstattung Jeder technische Schnickschnack

Fische (20. Februar bis 20. März)Fische (20. Februar bis 20. März)

Schleichleise Elektroautos

Man hört sie nicht, man sieht sie kaum, Fische-Gefährte sind meist fabelhafte Nebelwesen wie ihre Besitzer, besonders, wenn sie mal wieder vergessen haben, das Licht anzuschalten oder bei Gefahr klammheimlich in den Straßengraben ausweichen. Andere tuckern mit tot geglaubten Nostalgiemarken aus dem verlorenen Autoparadies herum.

Autos VW Käfer, Peugeot iOn, Renault R4
Fahrer Total verpeilt, auch mit Navi planlos
Beifahrer Mental abwesend
Farbe Zerfließendes Flussgrün
Ausstattung Hippieflair aus Plastikblumen

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