Kondomhoroskop

Auf eine Nummer Sicher

"Dick ist doof", finden Zartbesaitete, höchst lustvoll spiralförmig schützen sich Wichtigtuer und bei Kinderwunsch kommt eine Lümmeltüte nicht in die Tüte. Schöngeister machen aus der Verhütung ein künstlerisches Ereignis, mancher Witzbold hat die Häutchen schon spaßig zweckentfremdet und überhaupt ist Abstinenz am zuverlässigsten. Fazit: Sex macht sicher Spaß.

Kondomhoroskop

Widder (21. März bis 20. April)Widder (21. März bis 20. April)

Harter Belastungstest

Packungsgröße XXL und Marke "Reißfest" sind die Grundausstattung in widderlichen Nachttischschubladen. Damen demonstrieren damit ihre Erwartungen, Herren wollen einfach imponieren. Extradicke Wandstärke, Befestigungsring und eine idiotensichere Handhabung sind wichtig. Schließlich will ein Widder den schnellen Spaß ohne lästiges Nachdenken.

Stier (21. April bis 20. Mai)Stier (21. April bis 20. Mai)

Aromatisch vorbereitet

Er und sie wollen weder Familienstatus noch Kinderzahl verändern, deshalb soll in sinnlichen Stunden alles beim Alten bleiben. Dafür hat er ja das Reservoir. Ein Schlemmermenü für genussfreudige Stiere reicht von fruchtig gerillter Südseenote bis zum erdig genoppten Muskatgeschmack und je nach Jahreszeit fühlen sich Stiere sich auch in Winterzauber oder Sommertraum wohl.

Zwillinge (21. Mai bis 21. Juni)Zwillinge (21. Mai bis 21. Juni)

Bitte kräftig blasen

Da wollte der Scherzkeks beim hautkontaktfreudigen Rendezvous nur für Heiterkeit sorgen und hat die ganze Wohnung mit lustig geformten Luftballons verziert. Ruck, zuck war er fertig, aber als ihm die Puste ausging, war auch der komplette Vorrat aufgebraucht. Immerhin bleibt noch eine empfängnisresistente Version - trainiert hat er ja jetzt.

Krebs (22. Juni bis 22. Juli)Krebs (22. Juni bis 22. Juli)

Das kommt ja gar nicht in die Tüte

Im fruchtbaren Lebensabschnitt sind Krebse entweder gerade schwanger oder vom Kinderwunsch beseelt. Bei "Verhütung" denken sie an warme Kopfbedeckungen für ihre Brut und "Safer Sex" halten sie für Kuscheln im sicheren Bettnest. Ganz gewiss werden sie befruchtungswilligen Kleinstlebewesen keinen Latex-Riegel vorschieben.

Löwe (23. Juli bis 23. August)Löwe (23. Juli bis 23. August)

Sonnenschutzfaktor 6

Nach Möglichkeit präsentiert der Löwe seine erotischen Glanzleistungen in prächtigem Rahmen. Für Kerzenlicht hat er Goldglimmergleitgegeltes parat, für nachts sind die Lümmeltütchen phosphorisiert und tagsüber braucht er bei sonnigem Wetter nur einen Lichtschutz für sein Luxusteil, damit bei der Präsentation der Herrlichkeit nichts verbrutzelt.

Jungfrau (24. August bis 23. September)Jungfrau (24. August bis 23. September)

Geschmacklosigkeit

Dermatologisch getestet, ökologisch abbaubar, frei von Aromastoffen und naturgebleicht sind die nützlichen Familienplanungshelfer der Jungfrau - die wortsinnlich betrachtet so was ja eigentlich gar nicht bräuchte. Ein paar neckische Noppen dürfen bei aller Schlichtheit schon sein, die detailverliebten Finger- oder andere Spitzen mögen tastsinnliche Betrachtungen.

Waage (24. September bis 23. Oktober)Waage (24. September bis 23. Oktober)

Mit feinem Pinselstrich

Wie gemalt wirkt die künstlerische Komposition der Farbenharmonie. Die Pastelltöne der Seidenbettwäsche wiederholen sich in der erlesenen Auswahl regenbogenschillernder Verhüterchen, deren perlende Oberfläche im Sektkelch, und die lieblichen Ausformungen spiegeln sich in den schmeichelnd zärtlichen Umgangsformen wider.

Skorpion (24. Oktober bis 22. November)Skorpion (24. Oktober bis 22. November)

Schwarz wie die Sünde

Lakritzgeschmack, dunkelste Kautschukhüllen und aktverlängerndes Beiwerk für intensive Leidenschaft - ein Skorpion hat so manches düstere Geheimnis auf seinem Lager. Höllenheiß brennt das innenseitige Liebesöl, tödlich kalt das Glibber-Gel außen, und das tiefe Gefühl dazwischen will sich der Partner in den kühnsten Träumen immer wieder vorstellen.

Schütze (23. November bis 21. Dezember)Schütze (23. November bis 21. Dezember)

Glücksspirale

Was immer er auch überzieht, es wird das Größte, Beste, Bunteste, Dickste oder Leckerste sein. Der Schütze denkt in Superlativen und es ist das Höchste der Gefühlsechtheit, womit er seine hervorragenden Qualitäten behütet. Tiefsinnige Kerben kreisen im Kautschuk aufwärts zum Gipfel der Lust und kleine Werbeaufdrucke werden zum Poster.

Steinbock (22. Dezember bis 20. Januar)Steinbock (22. Dezember bis 20. Januar)

Strukturiert und trocken

Enthaltsamkeit ist erstens mal der sicherste Schutz, zweitens der billigste, und drittens will der Steinbock nur geradlinig gemeißelte Kondome mit korrekt parallel ausgerichteten Rillen, quadratischen Noppen oder aufgestempelten Paragrafen. Seinen Gleitfilm will er sich erarbeiten und verzichtet auf künstliche Feuchtigkeit, auch wenn's manchmal puderstaubt.

Wassermann (21. Januar bis 19. Februar)Wassermann (21. Januar bis 19. Februar)

Der neueste Lust-Schrei

Noch nicht klinisch getestet, aber schon oft probiert - Sprühlatex für die ganz individuelle Form und größte Freiheit in besonderen Regionen. Das Produkt ist genial. Ob es wirklich sicher ist, steht allerdings noch in den Sternen. Gibt es in naher Zukunft einen sprunghaften Zuwachs an Wassermännchen, dann war das Konzept wohl noch nicht ganz ausgereift.

Fische (20. Februar bis 20. März)Fische (20. Februar bis 20. März)

Hauchdünnhäutig

Zarter Farbverlauf, schuppenartig genoppt und feucht vor Schlüpfrigkeit, dass es nur so glitscht und gleitet - Fische brauchen gummierte Sensibelchen auf dem Weg ins irdische Paradies. Bei Geschmacksrichtung "Meeresbrise" fühlen sie sich ganz in ihrem Element und verschmelzen hingebungsvoll samt Schutzfilm mit dem Partner.

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