Luxushoroskop

Eine wahre Pracht

Wie immer man es nennen mag: gehobenen Standard, liederliche Verschwendung oder überdurchschnittlichen Komfort - Leute lieben Luxus, den unerschwinglichen eben bloß von Ferne. Und gibt's auch leider viele Neider, so soll doch jeder seinen Wohlstand genießen, auf Weltreise, im Schampusschaumbad, am überfüllten (Fr)Esstisch oder bei der Arbeit.

Luxushoroskop

Widder (21. März bis 20. April)Widder (21. März bis 20. April)

Hau rein

Allzeit bereit für austobsüchtige Widder steht der eigene Wald parat, Gewehr und Abenteuer bei Fuß. Heißblütigen Draufgängern ist eine Geländewagen- oder Unimogtour querfeldein genauso eine Freude wie die Jägerei und das wütende Bäumeausreißen bei Bedarf. Noch eine feuerfeste Räuberhöhle und er kann nach Herzenslust survivaln.

Stier (21. April bis 20. Mai)Stier (21. April bis 20. Mai)

Es muss nicht immer Kaviar sein

Im normalen Leben gibt sich der Wiederkäuer ja auch mit guter Hausmannskost zufrieden, aber wenn er richtig schwelgen will, dann wird eine Torte mit Blattgold verziert, die Trüffel ohne Schwein serviert, die Kehle mit Champagner geschmiert und das Hummermenü am Tisch flambiert. Und der urururalte Wein darf auch mitfeiern.

Zwillinge (21. Mai bis 21. Juni)Zwillinge (21. Mai bis 21. Juni)

Weite Einflugschneise

Mit offenen Augen auf erheblicher Fläche die Vermehrung ihres breitgefächerten Wissens zu empfangen, gelingt Zwillingen mit dem größten Bildschirm der Welt, und was nicht auf den Monitor passt, kriegen sie von den klügsten Geräten, die Kommunikationstechnik zu bieten hat. Jetzt mal her mit den Informationen, aber flott!

Krebs (22. Juni bis 22. Juli)Krebs (22. Juni bis 22. Juli)

Verwurzelungsglück

Nicht nur die schöne heimelige Ausstattung und das verlässliche Heizsystem für die überdurchschnittliche Nestwärme gehören zu Krebsens Verwöhnprogramm, sein Bedürfnis nach Luxusgütern ist mit dem Haus um den eigenen Herd zu erfüllen. Er liebt die Geborgenheit, die vertreibungssicherer Besitz dem Familienidyll beschert.

Löwe (23. Juli bis 23. August)Löwe (23. Juli bis 23. August)

Mein Haus, mein Auto, mein Butler

"Wenn ich einmal reich wär'", schnurrt der großzügige Löwe "würde ich mich nur noch von vorne bis hinten bedienen lassen!" Klar, einen Angeberschlitten, schlossartige Wohnverhältnisse und glänzende Klamotten will er auch, aber keinen Finger mehr zu rühren, außer zum Herbeiwinken der Angestellten, das ist die Krönung.

Jungfrau (24. August bis 23. September)Jungfrau (24. August bis 23. September)

Nutznießerei

Wenn das Angenehme mit dem Notwendigen zu verbinden ist, vergeht sogar der kritischen Jungfrau das Meckern. Es ist ja nicht ihr Geld, das da zum Fenster hinausgeworfen wird, denn als Villensitter dient sie erstens einem guten Zweck und verhindert zweitens, dass etwa der Pool ganz unnötig beheizt herumliegt. Das wäre wahre Verschwendung.

Waage (24. September bis 23. Oktober)Waage (24. September bis 23. Oktober)

Schmucke Stücke

Edles Geschmeide der teuersten Sorte, verlockendes Parfüm und ein Haarschnitt vom Starfriseur - bei der Schönheit wird Waage nicht sparen. Ist dann dank hübscher Äußerlichkeiten die Liebe aufgeblüht, wird die Hochzeit ein Muster an vollkommener Harmonie, von der Kutsche über die Designergarderobe bis zum Feinkostschlemmermenü.

Skorpion (24. Oktober bis 22. November)Skorpion (24. Oktober bis 22. November)

Erotik deluxe

Das muss sich der Skorpion mal auf der spitzen Zunge zergehen lassen, was an Schlafzimmerzubehör von klingender Münze in Bettwäschengeraschel oder Berührungsknistern verwandelt werden kann. Nämlich Spiegelkabinett, Rotlichtmilieubeleuchtung, Seidentuchfühlung und - nur manchmal - stille Wasser als Matratzenfüllung.

Schütze (23. November bis 21. Dezember)Schütze (23. November bis 21. Dezember)

Hollywoodschaukelei

Den größtmöglichen Weitblick und die beste Aussicht auf Horizonterweiterung hat der Schütze auf seiner Hochseejacht. Wie ein kleiner Meeresherrgott spielt er sich auf, hält die Crew für seine Jünger und beglückt sie mit ausufernden Vorträgen, bis sogar die Wellen (er)brechen. Das muss wohl die Seekrankheit sein.

Steinbock (22. Dezember bis 20. Januar)Steinbock (22. Dezember bis 20. Januar)

Vermessen gemessen

Gut, die ganz genaue Uhrzeit könnte der Steinbock auch auf jedem normalen Chronometer ablesen, aber um seine strenge Meinung zum Thema Luxus mal auf den pünktlichen Punkt zu bringen: Weil jeder Moment so wertvoll ist und er mit seinen Stunden geizt, gönnt er sich sonst nichts außer einem präzisen Schweizer Zeitmesser als Kapitalanlage.

Wassermann (21. Januar bis 19. Februar)Wassermann (21. Januar bis 19. Februar)

So ein Springinsflugzeug

Ach, einfach loshüpfen, wie es ihm gerade einfällt, zwischendurch die Richtung wechseln oder mit dem ganzen Team zur Erfinderpreisverleihung düsen - dank Wassermanns Privatjet eine spaßige Unterhaltung statt lästig-langwieriger Reiseplanung. Und als Clou ist ein Laboratorium für Geistesblitzkonservierung an Bord.

Fische (20. Februar bis 20. März)Fische (20. Februar bis 20. März)

Fantasiereise

Blütenkettenumhängt am feinsandigen Strand das zarte Seelchen baumeln zu lassen und eine einsame Insel in Reichweite zu haben, wenn sie mal wieder reif dafür sind, ist für Fische das Paradies auf Erden. Weil das Leben sie oft so hart auf der falschen Flosse erwischt, sei ihnen jeden Monat ein 14-tägiger Traumurlaub gegönnt, sonst gehen sie unter.

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