Pizzahoroskop

Käsekuchen mal anders

Pizza als Schnellimbiss oder kulinarischer Genuss auf optisch höchstem Niveau, nur um die Energiereserven aufzufüllen oder zur Gesunderhaltung von Mensch, Tier und Umwelt. Der eine frisst für drei, ein anderer füttert noch seinen Nächsten mit und wer die Pizzen-Psychologie beherrscht, kann beim Lieblingsitaliener kurzfristig die ganze Tischrunde gegen sich aufbringen.

Pizzahoroskop

Widder (21. März bis 20. April)Widder (21. März bis 20. April)

Heftig deftig

Essen muss für Widder weder stilvoll noch selbst gekocht sein, es soll sattmachen und sonst gar nichts. Also ab zum Kühlregal, so einen rohen Teiglappen mit Ketchup geschnappt, noch ein paar übriggebliebene Käsescheiben draufklatschen, um die Primitivität zu verstecken, und nichts wie weg ins Feuer damit.

Stier (21. April bis 20. Mai)Stier (21. April bis 20. Mai)

Dickerchens Traum

In aller Behaglichkeit freut sich der Stier auf den Pizzaboten mit der leckeren Lieferung. Er will beim Essen seine Bequemlichkeit haben, Volksmusik hören und dem Käse in aller Ruhe beim Fädenziehen zugucken. Quattro formaggi mit Speck ist seine liebste Sorte - so richtig sahnig fett soll es sein und einen gefüllten Rand haben.

Zwillinge (21. Mai bis 21. Juni)Zwillinge (21. Mai bis 21. Juni)

Zeitraffer

Zwillinge sind parallel aktiv, also verputzen sie rasch mal Frühling, Sommer, Herbst und Winter so im Vorübergehen. Die Pizza ist zum Mitnehmen und Gleichessen, Karton wird unnötig und der Sitzplatz auch. Die Stücke gestapelt in der Hand, das erste sofort zwischen den Zähnen, schnell gezahlt, und schon ist er wieder unterwegs.

Krebs (22. Juni bis 22. Juli)Krebs (22. Juni bis 22. Juli)

Krebse und andere Meeresfrüchte

Im Kreise der Familie genießt der Krebs sein trautes Heim am Küchentisch. Für die Kinder serviert er Pizzahäppchen oder gebackene Gesichter mit Olivenaugen, Peperoninasen und Chilimündern. Selber isst er Wassertierchen auf seinem Hefefladen und pult das scharfe Gemüse vom Teller der Kleinsten.

Löwe (23. Juli bis 23. August)Löwe (23. Juli bis 23. August)

Beim Nobelitaliener

Sehen und gesehen werden will der Löwe und begibt sich in illustrer Runde zur Pizzeria mit den erleuchteten Show-Fenstern. Sein protziges Auto stellt er selbstherrlich trotz Halteverbot ins Rampenlicht auf den Marktplatz und alle applaudieren, als der Wagen hocherhobenen Hauptes abgeschleppt vorbeiflaniert.

Jungfrau (24. August bis 23. September)Jungfrau (24. August bis 23. September)

Natürlich selbst gebastelt

Einmal die Liste der Zusatzstoffe studiert und nie wieder eine Pizza angerührt, da ist die gesundheitsbewusste Jungfrau schon sehr kritisch. Ausnahmen sind Eigengewächse aus dem heimischen Herd mit Dinkelmehl, Biogemüse, Käse aus glücklichen Eutern, und dank Solarstrom umweltverträglich gebacken.

Waage (24. September bis 23. Oktober)Waage (24. September bis 23. Oktober)

Nur Dekoration

Zum Essen zu schade, aber fürs Auge ein Hochgenuss - Waagen backen ihre Kunstwerke selbst oder verschönern Vorgefertigtes. Mal stecken Geburtstagskerzen im Teig, mal sind essbare Blüten darüber gestreut oder die Pizza ist in geschmackvolle Sonne-, Mond- und Sternenform geschnitten.

Skorpion (24. Oktober bis 22. November)Skorpion (24. Oktober bis 22. November)

Teuflisch gut

Pizza Diavoli mit extrascharfer Peperoni plus Knoblaucheinlage macht dem Skorpion das Essen zum leidenschaftlichen Vergnügen und ihn selbst zum feuerspeienden Drachen. Die gemäßigte Version ist eine geheimnisvolle Calzone, die ihren düsteren Inhalt in der Teighöhle vor unbefugten Blicken verbirgt.

Schütze (23. November bis 21. Dezember)Schütze (23. November bis 21. Dezember)

Alles und noch viel mehr

Eine wagenradgroße Partypizza nur für sich allein traut sich der Schütze ganz optimistisch zu, mit doppeltem Belag aus einmal Pizza Hawaii und dann noch Speziale "nach Art des Hauses". Er lässt auffahren, was die Küche hergibt, und will es oben wie unten amerikanisch, also extradick - sowohl Boden wie Deckel.

Steinbock (22. Dezember bis 20. Januar)Steinbock (22. Dezember bis 20. Januar)

Absolut kross bis felshart

Kann sein, die Tiefkühlpizza war ein bisschen lange im Ofen, aber Steinböcke beißen sich durch die härtesten Hindernisse. Da zeigt sich wahre Stärke und Genügsamkeit, denn je länger der Steinbock auf dem ausgetrockneten Boden und dem sowieso recht kargen Margaritabelag herumkaut, desto schneller setzt das Sättigungsgefühl ein.

Wassermann (21. Januar bis 19. Februar)Wassermann (21. Januar bis 19. Februar)

Abartig

Kellner und Pizzabäcker verdrehen schon genervt die Augen, wenn dieser schrullige Kauz mit seinen perversen Wünschen auftaucht. Er will den Käse untendrunter, statt Salami Leberwurst, dazu ein gekochtes Ei in Scheiben und obendrüber weiße Raspelschokolade. Hier hat jede Bestellung einen Überraschungseffekt.

Fische (20. Februar bis 20. März)Fische (20. Februar bis 20. März)

Weder Fisch noch Fleisch

Wer so viel Mitleid mit jedem Lebewesen hat, dem kommt ein totes Tier weder auf den Tisch noch in die Pizza. Fische lieben es vegetarisch mit zartem Gemüse, feinen Mozzarellascheibchen und Tomatenmus auf extraweichem Boden. Sie bestellen viel mehr, als sie selbst brauchen, und spenden den Rest dem Sitznachbarn.

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