Jahreshoroskop 2017 XL

Wünschehoroskop

Erfüllungsgehilfen gesucht

Wilden Sex, siegreichen Nahkampf im Boxring, sinnliche Schlemmerorgien, ein Leben im (Kommunikations-)Schlaraffenland, fahrbares Familienglück, goldene Zeiten auf Schloss Neureich, die große Liebe, den Weltfrieden, eine kriminelle Laufbahn, wichtige Missionen, das verwunschene Garten-Eden-Eiland... - "Hey, Fee, drei Wünsche sind einfach zu wenig!"

Wünschehoroskop

Liebeshoroskop 2017: Ein Jahr, in dem es in der Liebe um Führungsansprüche geht. Wer hat die Zügel in der Hand?

Widder (21. März bis 20. April)Widder (21. März bis 20. April)

Kopflos

Ohne langes Nachdenken, dafür mit ungeduldiger Forderung nach Sofortwirkung schreit der spontane Widder sein Verlangen heraus: Er will so ein Actionfilm-Fahrzeug wie James Bond es immer hat, das Lied "10 nackte Friseusen" täglich bei einer Live-Animation grölen und außerdem die Gebrüder Klitschko mal heftig vermöbeln.

Stier (21. April bis 20. Mai)Stier (21. April bis 20. Mai)

Erfüllungsgarantie

An wohltätige Flaschengeister glaubt ein Stier zwar nicht, aber er hätte schon Lust auf Claudia Schiffer im Bett, Johann Lafer am Herd und van Gogh an der Wand. Also wird der sinnliche Genießer seinen Realitätssinn mit der Vorfreude auf das künftige Wohlleben zur Ruhe setzen und ganz gemütlich abwarten, bis - wie bestellt - geliefert wird.

Zwillinge (21. Mai bis 21. Juni)Zwillinge (21. Mai bis 21. Juni)

Alles doppelt oder was?

Eigentlich sollten Zwillingen ja sechs Wünsche gewährt sein, sind sie sich doch selbst oft uneins und gehen schwere Entschlüsse zu leichtsinnig an. Lieber ein eigener Nachrichtensender oder Zeitungsverlag? Den Redensnobelpreis, ein Haus voller Bücher, zwischenmenschliche Vollvernetzung oder eher ein Paar Götterbotenflügel?

Krebs (22. Juni bis 22. Juli)Krebs (22. Juni bis 22. Juli)

Essen auf Rädern

Ach, so ein schnuckeliges Schneckenhäuschen wäre wunderbar, damit der Krebs sein trautes Heim samt eigenem goldwerten Herd mit sich herumtragen kann. Ins Wohnmobil gehört noch eine mit Kinderlachen gefüllte Spielecke und dann fehlt zum Glück nur noch eine starke Partnerschulter, weil weiche Seelen so anlehnungsbedürftig sind.

Löwe (23. Juli bis 23. August)Löwe (23. Juli bis 23. August)

Prompte Bedienung

Dass seine königlichen Weisungen vom Personal folgsam ausgeführt werden, erwartet Ihre Majestät, der Löwe, ja sowieso, das gilt auch für Sonderwünsche. Man bringe ihm eine bodenlose Kiste mit nicht enden wollender Auswahl an protzigem Schmuck, die Penthousewohnung und das Teuerste, was an Luxusyachten geboten wird.

Jungfrau (24. August bis 23. September)Jungfrau (24. August bis 23. September)

Multi-Funki

Bescheidenheit hin oder her, wenn so ein Wunschangebot steht, wird die Jungfrau es nicht ungenutzt verfallen lassen. Um ihre Arbeitsweise zu perfektionieren, verlangt sie eine eierlegende Wollmilchsau, wartungsfrei natürlich, eine Handkrücke gegen Ermüdungserscheinungen für den stets erhobenen Zeigefinger und Gesundheit.

Waage (24. September bis 23. Oktober)Waage (24. September bis 23. Oktober)

Es lebe die Liebe

"Ein bisschen Frieden...", trällert die Waage ihren ersten Wunsch vor sich hin, außer der heilen Welt hätte sie gerne noch ein starkes STOPP-Schild, weil die softe Jasagerin doch kein Nein über die lächelnden Lippen bringt und weil sie paarungsbedürftig immer auf Traumpartnersuche ist, möchte sie die gute Fee gleich vom Fleck weg heiraten.

Skorpion (24. Oktober bis 22. November)Skorpion (24. Oktober bis 22. November)

Wehe, wenn sie losgelassen

Machthungrig will der Skorpion einen Tag die Welt regieren und dabei die höchst Verantwortungslosen aller Regierungen mit der Nase zutiefst in den Dreck aller Korruptionssümpfe drücken, auch in einem Horror-Krimi den fiesen Bösewicht zu spielen oder eine höllisch-sündige Liebesnacht mit allen Schikanen würde ihn durchaus reizen.

Schütze (23. November bis 21. Dezember)Schütze (23. November bis 21. Dezember)

Ideale Idole

Wer sich für den Besten hält, wie es großspurige Schützen tun, der möchte als leuchtendes Vorbild unter dem Jubel seiner Anhänger mit Siebenmeilenstiefeln voranschreiten zu fernen Ufern. Hoch hinaus zur Himalaya-Besteigung, eine kollegiale Audienz beim Papst oder ein philosophischer Lehrstuhl an der Uni - das wäre optimal.

Steinbock (22. Dezember bis 20. Januar)Steinbock (22. Dezember bis 20. Januar)

Retourkutsche

Damit sich seine Knauserigkeit auch richtig lohnt, sind Zinserhöhungen für sein Erspartes dem Steinbock sehr wünschenswert, außerdem will er sämtliche Banker mit liederlichem Geschäftsgebaren unerbittlich zur Verantwortung ziehen, und weil früher doch alles viel besser war, wünscht er sich "die gute alte Zeit" zurück.

Wassermann (21. Januar bis 19. Februar)Wassermann (21. Januar bis 19. Februar)

Die Faxen dicke

"Neue Späße braucht das Land", kichert der Wassermann, er will Bildende Unsinns-Kunst im Lehrplan einfügen, Lachlust als Alternativmedizin in Pillenform herstellen und ein einzigartiges Mal erleben, dass Politiker ihre Wahlversprechen einhalten, weil sie bei asozialem Verhalten von einem heftigen Geistesblitz erschlagen werden.

Fische (20. Februar bis 20. März)Fische (20. Februar bis 20. März)

Brot für die Welt

Ein paar Wochen lang an der Seite von Mutter Theresa die Not der Armen zu lindern wünschen die helfersyndrombehafteten Fische, für sich selbst möchten sie nur ein winzig kleines einsames Inselchen, um zum seelischen Auftanken abzutauchen und wenn sie dermaleinst in den Himmel kommen, dann bitte als lebensrettender Organspender.

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