Handyhoroskop

Tönender Wichtigmacher

Edles Teil, praktisches Hilfsmittel und Spielzeug - ob das Gerät schick oder fad ist: "Zeig' mir dein Handy und ich sag' dir, wer du bist." Der eine braucht es als Statussymbol, für andere ist das Mobilteil hübsches Accessoire, und Geizhälse verwenden es im Spar-Modus, nämlich nie. Was auch immer Sie von so einem Alleskönner im Westentaschenformat erwarten, er schafft fast alles.

Widder (21. März bis 20. April)

Laut und unkaputtbar

Nur ein robustes Teil, das auch mal als Wurfgeschoss dem Gegner ins Kreuz gepfeffert werden kann und hitze-, kälte-, wasser- oder kriegsgeschreiresistent ist, kommt dem Widder in den Waffengürtel. In seiner Clique hat er Handy-Pionierarbeit geleistet und aufgerüstet, damit per Tastendruck spontan alle zur nächsten Action zusammengetrommelt werden können. mehr...

Stier (21. April bis 20. Mai)

Einfach strukturiert

Direktschaltung zum Pizzaservice, anständige Größe und Bedienungsfreundlichkeit statt lästiger Schiebe-, Zerr- oder Klappmechanismen sollte das Mobiltelefon aufweisen, damit der Stier viele lange Jahre damit zufrieden sein kann. Bequem ist es schon, von überall telefonieren zu können, bei Anruf läuten sogar Kuhglocken, aber wenn er seine Ruhe will, ist es sowieso nie an. mehr...

Zwillinge (21. Mai bis 21. Juni)

Eins, zwei, drei, ganz viele

Der neuzeitliche Zwilling kann sich ein Leben vor dem Handy nicht mehr vorstellen und weiß gar nicht, wohin mit den Händen, wenn er keines der Klingeldinger zwischen den Fingern hat. Fotos schießen, Videos aufnehmen, Aktien kaufen oder aktuellen Klatsch hören - dafür gebraucht er ein Dutzend der neuesten Geräte, jeweils mit Riesenspeicher für alle Kontakte. mehr...

Krebs (22. Juni bis 22. Juli)

Die Kummer-Nummer

Damit dem "Sorgentelefon für alle Nöte" auch ja kein Rat- oder Hilfesuchender entwischt, ist es rund um die Uhr in Reichweite des fürsorglichen Krebses, schön kuschelig in eine selbstgestrickte Handysocke eingemummelt, damit die warmen Trostworte nicht abkühlen. Gegen Wasserschäden durch tränende Rührseligkeit gibt es einen Plastiküberzug. mehr...

Löwe (23. Juli bis 23. August)

Klein, aber großartig

Mit klitzerfunkelnden Steinchen, vergoldeten Tasten und Schmuckstücken an der Silberkette präsentiert sich das Löwen-Handy im königlichen Coverlook. Telefoniert wird damit vorzugsweise im Rampenlicht vor Publikum, man will ja schließlich gesehen und gehört werden. Das Beste ist nicht gut genug, es muss auch noch glänzen, teuer sein und spaßige Spiele bieten. mehr...

Jungfrau (24. August bis 23. September)

Immer parat am Apparat

Pflichtbewusste Jungfrauen tragen ihren "Dienstanschluss" mit sich herum, um sich jederzeit bei Bedarf nützlich machen zu können. Es gibt immer irgendwas zu organisieren, reparieren oder kritisieren, und da ist ein Mobilteil schon praktisch - aber die sparsame Jungfrau dreht jedes Handy dreimal um, bevor sie einen einzigen Cent unnötig vertelefoniert. mehr...

Waage (24. September bis 23. Oktober)

Kabellos chic

Modisch geschmackvoll, in verschiedenen aparten Coverfarben zur harmonischen Anpassung an den Kleidungsstil des Besitzers und natürlich mit Schminkspiegel für die schönheitsbewusste Waage ausgestattet sollte das Designerteil sein, damit sich Schmeicheleien besonders hübsch anhören. Es klingelt mit einer Liebesschnulze und das Display zeigt rosa Herzchen. mehr...

Skorpion (24. Oktober bis 22. November)

Funkende Leidenschaft

Zäh ins "Alles-oder-Nichts"-Motto verbissen trägt ein Skorpion das kleine Schwarze nur mit allen Schikanen von Spionagetracker bis Todesschreiklingelton. Für heiße Telefonerotik, nahtlose Kontrolle von Freund und Feind samt heimtückischer Schocktherapie per Horrorlärm ist dem Skorpion für pikante Schärfe in der lauwarmen Alltagssuppe jedes Mittel oder Handy recht. mehr...

Schütze (23. November bis 21. Dezember)

Winziges Rednerpult

"Nachricht an alle Kontakte versenden" ist die gebräuchlichste Funktion an Schützes Taschentelefon - er ist überzeugt davon, dass er was zu sagen hat, und jeder soll es hören. Er will Internetzugang für die Horizonterweiterung, eine Superkamera zur farbenfrohen Wiedergabe seiner Großspurigkeit und natürlich eine pralle Flatrate, die er mit Begeisterung maßlos ausschöpft. mehr...

Steinbock (22. Dezember bis 20. Januar)

Magerstufe

Der genügsame Steinbock benutzt ein Vorkriegsmodell, denn wenn es nach ihm ginge, würden Botschaften noch mit Meldereitern verschickt werden. Klar, dass er das Gerätchen - wenn überhaupt - nur zum puren Telefonieren braucht, auf den übrigen Firlefanz verzichtet er gerne zum Stromsparen und seine Prepaid-Karte stammt noch aus der guten alten DM-Zeit. mehr...

Wassermann (21. Januar bis 19. Februar)

Der neueste Klingel-Schrei

Im Netz herumzusurfen, mit Gleichgesinnten zu chatten, Musik downzuloaden, das Fahrrad zu navigieren, Filme zu drehen und alle üblichen modernen Funktionen zu nutzen, ist einem genialen Wassermann noch lange nicht genug. Der verrückte Erfinder reguliert per Handy die Standheizung im fernen Auto, programmiert seinen DVD-Player und erzeugt Geistesblitze. mehr...

Fische (20. Februar bis 20. März)

Telepathie statt Telefon

Ach, wie wunderbar, ein kleines Helferlein für die Hilfsbereiten: Wecker samt Terminkalender verhindern, dass Fische im Chaos ersaufen oder Geburtstage und Spendenaktionen vergessen. Dass die sagenhaft sensitiven Wesen Anrufe bereits beim Wählen erahnen können, erkennt man leicht: Sie heben immer schon vor dem Nebelhorn-Klingeltuten ab. mehr...

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